クォーターライフクライシスに突入中！

久々の更新で、書きたいことはとにかくいろいろあるんだけど！

ここ最近の悩みと、その改善策の思案をしていこうと思う！

ここ最近の悩み：楽しみや希望がない

げっそりしているわけではないんだ。ただ、ワクワクすることがなくて、毎日これでいいのかなって感じ。

クォーターライフクライシスって検索するとまあ詳細はでる。20代後半になると出てくる憂鬱なお悩み。

25歳くらいのときもなんか憂鬱で、それかなと思ったけど、今思うと違うね。あれは社会になじめないとか、周りとの価値観の違いになじめないとか、ある意味大人の世界に子どものまま入ってしまって洗礼を受けたみたいな感じだと思う。

あれはあれで苦しいんだけど、まあ今回こそはクォーターライフクライシスですよ。

楽しみとか、日々の生活・人生における希望みたいなのがないの！

22歳～27歳までと違って、生活は安定してるんだ。適職（今のところは）も見つかったし、出社が憂鬱じゃないし、やりがいとか成長もそれなりにあるし、給与も低いっちゃ低いけど今までとほぼ変わらない。納得いってる。

人間関係もコロナのおかげで適度に疎遠なので、休日にはゆっくり休める。（人の心…）

でも、前みたいに「イベントに行こう！」とか「これ買いたい！」みたいな気持ちがめちゃくちゃ薄れてて、ストレス発散にいらんものだけ買ってる感じ。

毎日「ああ今日も何もなかったな…。昨日の自分、先月の自分と何も変わらないまま歳だけとっていくなあ…」みたいな。

幸せじゃないわけじゃないんだけど、退屈というか。充実してはいない、みたいなのが虚しくて。時間が無駄になるこの感じ、誠に遺憾。

現状分析：生活は一変したけど、それは問題じゃない

今までずっと平日5連勤・カレンダーどおりの休日だったのが、シフト制・大型連休なしに変わって、定時あがりだったのが残業もあるようになった。生活は去年までと比べてガラリと変わった。

そして仕事の業種というか、職種というか、とにかく仕事のやり方や内容ががらりと変わった。

5月に入社したんだけど、一緒に入社する人が何人かいて、同期ができた。そんで友達が上司になった。

で、通勤時間とルートも当然変わるので、朝早く起きるようになった。

このへんの環境変化、嫌う人もいると思うけど、私は「おもしれー」で済む人間なので別に苦はない。仕事慣れるまで大変なことはあったし、今もまだ慣れてないけど、対処可能な範囲。むしろ変わらないことのほうが苦痛。

じゃあ何が問題なのか？

去年までのクソみてーな仕事とクソみてーな上司におさらばして、安心できる場所を見つけたのに何が不安なのか？

なぜ漠然とした不安を抱え、夜の寝つきが悪くなったのか？

考察：原因これじゃね？

こういう漠然とした悩みを抱いたときの対処法・解決法を私はこの数年間で見つけててな。

クォーターライフクライシスの内容とまあほぼ同じなんだけど、たぶんこれが原因なんでは？っていうのをリストアップしてみた。脳内整理～。

• 理想の自分になれていない
• やる前にどのくらい楽しいか検討がついてしまって、やる意味を見出せない
• この先の人生で大切にしたいと思える、気の置けない仲の人がいない

ザックリこの3点。さらに詳しく書いていく。

まず1点目。

理想の自分ってのは私の場合、痩せていて、垢抜けていて、自分らしさと自分軸をもった姿のこと。

容姿についてはそのままなので割愛。自分らしさ、自分軸をもちたい理由は、まあ単純にそれらをもっていないから。

昔からどこかずれている自覚はあって、素の自分を出すと何かしら否定されたり、嫌な反応されたもんだ。集団行動ができて、組織になじめて帰属意識がもてて、輪から大きく逸脱しない…そういう人が好まれるよねこの国。

そこで「どこかずれていて世渡りも下手な私」がうまくやっていくには「優等生でいること」が必要だと思って、周りに合わせて生きてきた……ので、まあ、当然自分らしさも自分軸もあったもんじゃない。

なので、自分の素直な感情に気づけて、それを主張できて、貫ける姿というのが、今の私に足りていないことの1つ。

……前よりはマシになったんだけどまだまだだよね。

2点目。

やる前に検討がついてやる気をなくすというのは、旅行とか、遊び全般。

ディズニーやUSJ、同人誌即売会とか前はいろいろ行ってたけど、さすがに楽しさや刺激に慣れてくるというか。あとヲタ活については私、半年～1年くらいしか熱が続かないので、そもそも1つ1つにあまり金をかけてられないなあと思ってきた。

Twitterやピクシブで読めば十分だし、まあいっか、みたいな。

脳内で妄想するだけでも楽しいし、出かけずにYouTubeで見てればいっか、みたいな。

ゲームについても実況とか見ちゃうと自分でやらないんだよなあ。

3点目。

気の置けない仲の人……パートナーとまでいかんくていいんだけど。最近、学生時代に付き合いのあった友達と価値観が合わなくなってきた。

合わなくなってきたというか、より正確に言うと、私が自分の本音に気づいて素直に生きようとしたからこそ、無理して合わせていたことに気づいたって感じだと思うけど。

趣味とか、遊びとか、SNSでの付き合いとか、人生における価値観とか話題とか。

なんで今まで楽しいはずなのに疲れるのかなって思ったら、このへんが全部合わなくて私が合わせて顔色うかがってるんだもん。

そら疲れるよ。

どうにか向き合わないとなあ……と思いつつ、伝え方どうしようとか、どうやっても傷つけるよなあとか、考えてしまって先送りにしていた。

即解決は難しく、解決しても不安は消えないだろうけど

現状思い当たることは大方このとおり。だけど、すべて即解決することは難しく、解決したとしてもクォーターライフクライシスは消えないと思う。

きっと今リストアップした以外の悩みも、言語化できないだけで何かあると思う。

けど、自分の人生についての不安なんてそう簡単に解決するスケールのもんじゃないからね！

不安だし、気が晴れない日が続くけど、きっと何年後かには「そんな時期もあったな」レベルになるはず。

ただ、少なくとも、今リストアップしたことが改善・解決したら、今よりはきっと充実した気持ちになれると思うので、今日から意識して変えていこうとおもうます。

書くこと、記すこと、考えること、分析することは好きなので、「にんげんって、おもしれーなー」と思いながら日々生きてます。ゆるく。